自分が苦労なく当たり前に出来ること。
それを全然出来ない人に対して、謎が深まるばかりで理解できない上に、イライラしてとてもしんどい。
ただ、【出来ない側】は、子どもの頃の私も経験をしている。母親に何度言われても、怒られても、ご褒美をチラつかせられても、無理なものは無理だった。
例えば歯医者。例えば勉強。
「あなた(母親)は出来るかもしれない、でも私はやりたくもないし、能力的にも出来ない」
そう伝えても受け取ってもらえない苦しみ。たるんでる、甘えてる、根性が足りない、そういうことになる。
なので、責められるのは本当に心から嫌なのだ。
なのに。
私は子どもの金銭感覚にものすごくイラついている。
私は家計簿をつけるのが趣味なくらい、お金の管理が好きだ。収入も多くないので、きちんと計算していないと、足りなくなるんじゃないかと心配だし、最低５年先くらいまでの収支の見通しもつけておきたい。
借金もしたくないし、お金のことで誰かに頼りたくないからだ。絶対に。
なので、あまりにも危機感のない子どもに本当にイラついてしまうし、そのせいで私が被る被害をなぜ気付けないのかも理解できない。伝えているが、全く響いている気がしない。なぜかと言うと、価値観が大幅に違うからなんだろう。
お金の面で誰かに貸しを作る、迷惑をかける、と言うことが私にとっては死ぬほど嫌なことだから、のんきに無駄遣いして残高足りなくなる、なんてこと、絶対にあってはならないのだ、私の人生において。
それを平然と行い(実際分からんがそう見える)、私から渡されたお金を普通に使ってしまう。
なぜ！！！！！！！！(叫び声)
でも、私が過剰反応しているところも多々あるんだろうな。書いてて思った。あまりにも脅迫的と言うか。
私ほど管理できなくていい、当たり前だけど。
でも、借金しない程度に生活して欲しい。私から渡すお金は、借金なんだよ？
私、先回りしすぎてるのかな。
自己破産でもしてもらった方が、もしかしたらいいのだろうか。
お金の件は、違う見方をすれば私が子どもに価値観を押しつけていることになる。
まぁ、お金にルーズなのは生きていく上で問題だから、私の言うことも間違いではないと思うけど、こんなに追い詰められて苦しくなるほど、私がしんどくなるのは、なにかおかしい。子どもがルーズだから、だけではない何かがある。
なんでそんなことも出来ないの、と、過去言われた言葉を子どもに思ってしまう自分が嫌だ。
私が、嫌な嫌な母親になっている、と思ってしまうから嫌、と言うのもあるかもしれない。
私の不安やストレスを、子どもにぶつけている気がしてしまう。
そしてそれは、私が子ども時代にされていて本当に嫌だったことだ。
自分が不安だからって、私の行動に制限かけようとしないでよ！と常日頃思っていた。
ほっといてよ！！！
それだけだったもんな。私の思春期。
その後、自立していって、まともに生活していると認識されてからは口出しされなくなった。
私も早く、まともに生活していると認識したいんだよ。それで、放置したいんだよ。
どちらかと言うと私側が「早く手を離れて！」なんだよね。
でも、子どもは、出来ない。今は。
出来るようにはなると思う。
私が歯医者に行けるようになったように、あるとき自分で気がつくときが来る。
「さすがにヤバイな、出来ないと」って。
それを、私は待っていられるのかなぁ。
もう、気絶しそう。
