落ち着いたと思ったら、やっぱりまだ落ち着かない、みたいな日々。
来週友達と会う予定で休みを入れてたんだけど、友達がコロナになってしまい延期になったので、急遽一人タイム発生。
昨日も休みで、のびのびするつもりが子どものことでバタついたので、次こそはのんびりする！
鎌倉に行こうかな、と少しワクワクしてたけど、節約しなきゃな、と言う気持ちになって、今は気持ちが萎み中。どうしようかなあ。私はそのとき、どんなテンションなんだろう。
人をコントロールしたくない、と言う気持ちが強くて、どこまでがコントロールになるんだろう？と分からなくなってる。
提案は、する。私の最善を伝える。でも、もちろん選ぶのは当人。
相手の最善を知りたいし、そういう考え方なんだな、と言うのを理解して、私もそれに無理に合わせるわけではなく、真ん中あたりを探りたい。
そう思うのは、理想すぎるんだろうか。
子どもが自立していけるのか、ハノジが私を受け入れるために環境を整えてくれるのか、そのあたりがもやついてイラついて不安になるのは、私の思いどおりにコトが進まないから？私ならもっとこうしてるのに！と言う傲慢な気持ちから？時間かけていいよ、信じてるよ、待ってるよ、って思える私で居たいのに、だからこそ、あまり口出ししないよう心がけてるのに、モヤモヤが溜まり続ける。
人には人のテンポがあるし、もっとゆったり構えていたいのになぁ、と思って、自分に余裕を持つために仕事を休んだり、好きなものを食べたりして過ごす。けど。
思いどおりにならないのが人生。思いどおりにならないからこそ、面白いのが人生。
結論としてはそうなるのを分かっていても、渦中に居る時はやっぱり余裕ないね。
余裕なくなってんなぁ、たかだか人生の一部分なのに、壮大に悩みすぎ。と、自分を笑うけど、こうやって考えてると、根底にある気持ちに気づく。(こんなことしてるのバレたらお母さんに怒られる)って、私はやっぱり思ってる。何をしても自由なのに。自分で責任取れる範囲で動いてるのに。
そして、子どもにそんな気持ちを持たせたくない、と思うあまり、私は子どもに対して色々言えなくなる。
自分に、親の影響を感じるたびに、親としての自分の行動に悩む。
友人の親がたまたま立て続けに、２人亡くなった(２人の友達のそれぞれの親)。
そういう年齢になってきてるんだろうな、と言うのと、親が亡くなることは私にとって解放のイメージなので、不謹慎だけどその時が来るのを待ってしまう。
余裕のある人間になりたい。
縛られたくない。私の思考は私が決めたい。今は誰かに直接言われてるわけじゃないから、私の中にある、私が勝手に自分に植え付けたものに苦しんでいるだけなんだ。
今日は夜ひとりでのんびりしよう。
