似てるなぁ、と思うことがチラホラあるんです。
母親とハノジ。
元彼のときもそうだった。母親と似てると思ったことが何度かある。
どこが、というと、タイトルの通り。
自分の思いどおりに私を動かそうとするところ。
それは、不安から来ているんだろう、と思うから、ある程度は許容しようと思うのだけど
たまに、結構しんどいときもある。
母親の場合、親子だから縁が切れないのと、子育てという大義名分があるので
恋人よりしんどかったと思う。
今はもう疎遠なので(年イチは仕方なく会うけど)、影響はそこまで受けていないが
子どもの頃のことは、どうしてもぬぐえない。
基本的に悪意はないのだと思うけど、私が意思を持つこと(相手の望む形ではない意思)を、認めてもらえない。
親からしたら、それじゃ失敗するんじゃないかという親心だったり
そんなことを思うなんて私の子どもではない！みたいなものだったり
母親の場合は劣等感も強かったので、自分より格下の人間が必要だったこともあり
私と父親は、出来の悪い人間として家族の中に存在した。
ハノジに感じる、母親との共通点は
例えば、外食のメニューを自分の食べたいものを選べないところ。
母親が決めたものしか選べなかった過去がある私ですが
ハノジもその傾向が強くて、自分が決めたものを私に食べさせようとする。
あれ、なんなんだろね？餌付け感覚なの？笑
あとは、私を格下に置こうとするところ。
元々わりと私は恋人にペット扱いされることが多いので、そんなに気にしないのだけど
ハノジは歴代彼氏の中でもダントツで私を子ども扱いする。
俺がいないとダメなんだから、と、思いたいんだろうなぁと思うけど
２０年もシングルマザーとして自立して生きてきた人を捕まえて、ホントに一部分しか見えてないのね、と思う。
この辺りも、真剣に怒られるときはちょっと凹むけど
まぁ、ハノジが気分良くなるんなら、私は出来ない人で良いよ、と思っている。
親といるときは、制限が多すぎて(言い方も、お前みたいな人間が調子に乗るな的な言い方だったし)
とてもじゃないけど一緒に住んでいられないと思って、家を出たけど
ハノジの場合は、私を愛でる部分も感じるので、今のところは平気。
ただ、これから先、自分を保つために私を格下に見るのだとしたら
そのときは、そこに愛がないので無理になるかもしれない。
しかし、思うのは、なぜあんなに嫌だと思って家を出たのに
支配的な人を好きになってしまうんだろう、というところ。
願望として、意思を持つことをやめたい、誰かの思うままになってしまいたい、というものが
実は私の中にはある。
それが、本当にそう思っているのか、意思を持つことで怒られてきたので、それが嫌だからそう思ってしまうのか
もはや、昔からの思いなので、どちらが先かは分からない(鶏が先か、卵が先か的な)。
でも、どちらが先だとしても、私のなかにその願望があるのは拭えないので
そういう人に惹かれてしまう、または、そういう人を惹き付けてしまう
または、そういう人に出会ったときに、私がそうなってしまう
その、どれかなのか、と思っている。
この話の結論としては、それでも私が幸せだと思えるのなら、どんな形でも構わないのだけど
傷ついてきた、支配的な人のもとに居続けることで
私自身は、自分を傷つけ続けるんじゃないかという心配。
今は、相手のコントロールを感じながら、そこを自己コントロールして対応している、つもり。
ハノジはそうしたいんだね、私は違うけど、でも今回はハノジの提案に乗ろうかな、と決断して決める。
ハノジに反論するのが怖いから、とか、ハノジの思い通りにしなきゃいけないから、とか
そういう理由で、ハノジの意に沿うことをしているわけではない、と私が思えていることが大事。
まぁ、反論するの面倒だし、反論するほどでもないしな、という諦めも多いけど。
親の時とダントツで違うのはそこで、子どもの頃は自活できなかったので、従うしかない場合もあった。
でも今は、例え一緒に暮らしても、私は貯金もあるし仕事も出来るので、別れると言う選択が出来る。
これは大きい。
なぜこんなにも惹かれてしまうのかは、謎なんだけど。
基本、顔で好きになってるんだけど
でも、ハノジの場合は中身を知ってさらに好きになったもんなぁ。
よく昔言ってたのは、私に反論できるくらいの人じゃないと成り立たない、と言うこと。
なんでも私を優先しようとする人だと、その人の本心が見えないので、私も気を遣ってしまって
元々気を遣うのが好きじゃないと言うか、疲れるので、恋人同士で気遣いし合うことをしたくない。
(最低限の気遣いは必要だと思うけど)
(でも、今、あるかと言われると、、)
まぁ、そういう面で、意思の強さと自己主張の強いハノジは好き、だけど
でも、支配的なところが好きなのか？と言われたら、違うんだよなー。
ただ、たまに猛烈に襲いかかる(支配されてしまいたい、意思なんて持っていたくない)と思ってしまう感情があるから
変に結び付いてるんだろうな。
でも、コントロールされるの嫌なのにな。
なんなんだろう。笑
ハノジの人生の駒になりたくない、と言いながら
ハノジの人生の駒になってしまいたい、と同時に思う。
ハノジは、私の思いを感じ取ってるのかな。無意識に。
私の本心って一体なんだろう。
きっと、すごくすごくすごくシンプルなはず。
傷つきたくはないんだけどな。
機嫌悪かったり、怒られる、と思うときは本当に怖すぎて呼吸が浅くなるのに
なぜ、ハノジが好きなんだろう。
こんなに私に怖い思いをさせる人なのに。
母親に感じてたときくらいに。
これからもきっと、ずっとずっと私はハノジが怖い。
それでもやっぱり、どうしても好きなんだろう。
