自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

棚卸し(長文)

おはようです。朝から更新。笑

今の自分の恋愛パターンになったのは、過去の恋愛が関係している、と言う記事を読んでから
なるほど~、と思ってたんだけど
そこに、女性として生きる、と言うのをくっつけた場合、シングルマザーって言うのも絶対関係しそう、と思った。

私のシングルマザー歴は、19年。
子どもが3歳の時からです。

いきなりですが、棚卸しをしていきます。

離婚直後に付き合った、ギャンブル借金ナルシスト男。
バツイチで、前妻のところに子どもがいて。3歳上だったかな。
このころ、私は当たり前のようにすぐ再婚すると思ってた。
だって、1人で子育てなんて絶対無理だし、お金だって心配だから。当時26歳でした。

なので、ギャンブルで借金を繰り返す人であろうと(職場は大手だった)
同棲して、5年くらい付き合ってた。
でもね、無理よね。無神経な言葉も多くてね。
結局、別れた。
これが、第2の離婚みたいな気持ちだった。子どもも自覚できる年齢になってたから、悲しんだし。

この後から、彼氏と子どもは会わせない、と決めた。
別れる度に子どもに期待させてから落とす、と言うことになってしまうと思ったから。

だから、このときにある意味、もう結婚しないと決めたのかもしれない。
まー、ギャンブル借金ナルシスト男と付き合ってる途中から、ある程度諦めてた気もするけど笑

次が、妻の浮気を容認して家事育児を全て背負ってるナオト。
元々ずっと私のファンだと言っていて、ある時きっかけがあって付き合うことに。
すごくマメで、私を楽しませることに全力な人だったけど
結局のところ不倫。3年くらいで別れたかなぁ。
ナオトが独身だったらね。きっと再婚してたかもね、って思える。8歳年上。

その次がくるくる。同い年。
大好きで、告白して断られたのに、それでもいい!と言って誘いまくって出掛けていたら、根負けしてくれた笑
でも結局、結婚願望の強い人で、私が子持ちなので、それが原因で終わり。
結婚できる元々カノと復縁して結婚。

悲しかった~。
でも、一番恋愛してたときだろうな。
そして、立ち直れなすぎて、電話でのカウンセリングを受けていた。

あ!くるくると後半同時並行で付き合っていたのが、何度か書いてるけど元々彼のシロくん。10歳下。
好きだったのかと言われたら、よく分からないけど、お互い都合の良い関係、みたいな感じ。
くるくるがどんどん離れていくときに、グイグイ来たので、心の安定を保つために一緒にいた。
だから、元々彼と書いてるけど、付き合っていたのかと言うと、正式ではない。
俺にとってめぐさんは彼女でした、と別れるときに言われたので、付き合ったカウントにしてます笑

この頃は、完全恋愛脳時代だな。
子どもが中1とか中2とか位だったと思う。
だからまだ、そこまで何かに悩んでもなかったかな。反抗期っぽいのも、なかったように思う。

その後が、よく書いてる元彼。11歳年下。バツイチ。
トータル6年くらい付き合ってたかな。
トータルって言うのは、途中数ヵ月別れてるから。
人と働くことが難しいタイプの人で、不安も強くて束縛もきつくて、最初は大変だった。
そんな中、子どもの高校受験もあり、しかも落ちて、子どものこれからを考えなきゃいけなくて。

ある意味助けられたな、と思うのは、元彼が常識人ではなかったこと。
そして、私も生きる上での大切なことが、常識とリンクしなくても気にならないタイプだったから
子どもが高校落ちようが、そこまで気にしなくて済んだ、と言うのはある。

でも、やっぱり頼れなかったなぁ。
人生経験の少なさから、私が教えることが多かった。
元彼と、子どものことで、私が大きく成長したのかもしれないけど、強くなったのも、この時期かもしれない。

尚且つ、この時期に私は転職もしてる。
自分のやりたいことに向かっていったし、子どもの専門学校進学もあったな。
元彼はお金のない人だったから、もう全く再婚も考えなかったし、頼ることも念頭になかったと思う。

自分の稼ぎで子どもを進学させ、自分もやりたいことに進み、生きていく、と言う形が出来上がったのが、この時なんだろう。
元彼は、そんな私の生き方を尊敬してくれた。私を認めてくれる人だったんだろうな。

でも、親密になって慣れていくと、私はセックスできなくなると言う弊害が(ナルシスト男の時も、同棲したら無理になったんです)。
嫌いじゃなかったけど、無理を感じてもいて。

そんな時に突然始まったのが、沢村さん。同い年。
遠方に旅立つ数日前に、そんなことになって、突然の遠距離不倫。
遠距離も不倫も無理なんだけど、と思ってたけど、ものすごいエネルギーのある人で、巻き込まれるように付き合ってた?のかな。
沢村さんの存在が出来たので、元彼とは別れた。

沢村さんは、なんだったんだろうな。
私のエネルギーを上げてくれる人だったとは思うけど、付き合う意味もわからなくて、1年で終わらせよう、と思って終わらせた。
独身だったら、結婚を考えたのかなぁ?どうなんだろう。
でも、元々先輩として尊敬してたところもあるので(仕事できる人だった~)、してたかもしれないね。

このあとはメガネ。
酷かったなー。でも、付き合ってしまった私、誰かいないと無理状態だったんだろう。

でも、誰でもイイわけじゃなかったよね。

そのにいも、そうかな。付き合う理由とかはメガネと同じ感じ。

誰でも良いから!って思って付き合ってるわけじゃないんだけど。

くるくると終わってから、私から好きになった人がいない。

元彼と付き合っている時から、自分の人生を自分で背負うことが、固まってきてる。

年齢的なこともあるんだろうけど
子ども関連で決断する機会も増えたし、転職と言う大きな決断をして成功して、仕事でも責任あることが増えて。

良いこと、なんだろうとは思う。
でもな、、ほんとに頼らなくなってきてるんだろうな。

小さなお願いなら、いくつもしてると思う。
でも、私の人生をかけて、頼ることなんて、もう思えないと言うか。

ナンも出来ない小娘じゃないし、なんなら子どもひとり育て上げちゃってるし。
責任者とかしちゃってるし。

私の思ってた、私の人生、こんな感じではなかったなぁ。
離婚して、すぐ再婚して、出来ないことがいっぱいで、頼りながら生きてると思ってたよ。

なんか、すごく強くなったなー笑

このまま、恋人?いらなくね?ってなるのは、あんまりな気がしてきたな笑
かといって、今さらナヨナヨ出来ないし、実は沢村さんがキーかもしれない。

私以上にパワフルな、そういう人と会えたら良いのかも?




うーん、でも違う気もする笑
あれはあれで、つかれたしな、、

元彼みたいに、私の生き方を認めてくれる人。かも。
そして、それなりに人生経験のある人、かなぁ。

きっと、居るよね。
出会えるって思わないことには、出会えないよね。

あ、でも、そのにいも別にそうなんだけどな。
でもなー、やっぱ違う。口先だけな気もする。←

本当に分かってくれてる人は、分かるもんな。
口で説明できないけど。

そんな人に、私は出会いたい!笑