暑くて気が遠くなる…
今日は休み。何しようかな？と考えていたけど、だらけて午前中が終わりそう。
元彼と通い詰めていた洋食屋さん、オムライスが大好きだったから
久々に食べたいな、と思いつつ、出会ったらどうしようと思って行けてない。
行こうかな。どうしようか。
気になってるスパイスカレーの店。
ハノジがスパイス系だめなので一生一緒に行くことはないだろうから
行こうかな。どうしようかな。
友達と行くのも楽しいだろうな、と思うと外食も一人で行かなくなる。
今はもう友達と外食できる世の中だしね。
ここ２年くらい、コロナでいろいろ考え方も変わったところもあるかもな。
やっぱり環境が与えるものって大きいと改めて感じる。
友達と行けるなら、一人じゃなく誰かと行こう（行けるうちに）と思ったりする。
話は変わるけど、私はわりと老後のことをよく考える。
図書館でもそういう本をよく借りるし（６０代からの〇〇的な）
ブログでもネットでも、よく検索をする。
年齢的に老後、となるだけで、つまりは将来のこと、とも言い換えられるんだけど
どう生きていたいのか、というのと、その時に動ける体なのか、など。
今は、お金が足りなければ働けばいい、という単純構造で考えているけど
老後はきっとそうはいかない。
雇ってもらえるのか？もあるけど、自分は動ける体なのか？（内臓も含めて）というのもあるし
体が弱れば、もれなく心も弱る。
今から２０年とか経った時、私がどう感じるのかはまだ分からないけど
きっと誰かと暮らしていたいだろうな、とは思う。
一人暮らしを始めて、８月で１年になるから、そろそろ１年が経とうとしている。
すっかり雑貨を買ったりしなくなり、食事も外食が増えた（コロナも関係するけど）
昔、自分自身に懸念していた、家を必要としなくなるんじゃないか？については
体力的な問題で、家に帰ってゆっくりしたい、という気持ちが起こるので、そこまでではないものの
家に対しての欲が減っているな、と思う。
こうしたい、とか、家でこういうの作って食べたい、とか。
やっぱり誰かがいないと、そういう欲求自体が起こらないんだろう。
もしも私が、結婚前に一人暮らしをしていたらどうだったんだろうな
でも、当時の10代の私じゃダメだな。孤独で無理だから、同棲とかになってただろう。
今の私の感覚で、子供がいなくて、だったら・・
って思っても、そうなってないから考えられない。
結局なにが言いたいかというと
今回、このタイミングでハノジと暮らさなかったとしても、ハノジと別れたとしても
私は誰かと一緒に暮らすのだ、と思う。
誰かがいるから、私の欲求が起こるわけで、それは大事だなと思う。
私がその人に「したい」と思い、その人がそれを受け入れてくれる関係。
友達との単発ではなく、継続的なやり取りの中で。
その人が私に対して何かを発信して、それを私が受け入れる関係。
日常的に。
私は、瞬発的に別れたいと思っちゃうタイプだし、変に行動力があるので実行に移してしまうけど
一人暮らしをして思ったこと感じたことを、これから先の私の価値観に組み込もうと思う。
大切なものを見失わないようにしないと
目先のものに惑わされて、簡単に軽く・浅く、人生を決めてしまいそう。
簡単に軽く・浅く、結婚を決めたのが最初の結婚だ。
感覚で動く、私らしい結婚だったと思うし後悔もないけど
そして、今も同棲はしても結婚するつもりはないけど
体力的にも、メンタル的にも、きっと昔のようにはできないから
その先に何を見て、今決断しているのか、くらいは考えてもいいような気がする。
我慢はしないけど、譲歩はしていいと思う。
それだけの広い心を私が育てられているといいのだけど。
私のために、私は生きていたいから、そのための必要な余裕。
気分でスパッと決断するのは爽快だけど
同時に失っているものもたくさんある。
目の前の気持ちよさについ気持ちが動くけど、老後も意識したいな。
さて、夜は飲み。
鬼コミュ力発動で、こないだ初対面の得意先の方と約束してしまった。
今日休みと言えず・・笑
まぁ、ほかにも関連する人たちを呼んでくれるそうなので
知らない人と知り合うの大好きな私は楽しみです。
名刺こないだ使い切って１枚もないけど。
