おはようございます。
お酒を飲んでもあんまり酔わないのに、翌日うっすら具合が悪くて損した気分。
酔っぱらってフワフワしたいなぁ～
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さて、恋バナ定番カテゴリの記事をそろそろ書きたいなぁと思っていて、なんだろな？と考えた結果。
遊びとか本気とか、というタイトルにしました。
よく、遊ばれてるだけ、とか言ったりするじゃないですか。
遊ばれたー、って思うような恋、したことありますか？
もしくは、遊んだー、みたいな？笑
なんかこう、うまくイメージつかなくて。
なんだろ、弄ばれた、ってことなのかな。
片方が悲しい気持ちになっている恋が、遊ばれてる、というイメージかな。
うーん。
とりあえず、まとまり悪いから、例を出します。
私、とても好きな人がいました。過去ね。
どうしてもどうしても好きで、付き合って、と言って断られても、それでもいい、という謎の返しをして、ずっと好きでいました。
彼は私と付き合うという選択はしなかったけど、いつも思わせぶりだったし(職場の飲み会でテーブル下で手を繋いでくる等)、私は好きだったので、それが例え世間的にはセフレと言われようと、いいように使われてると思われようと、理由がなんであれ、彼と過ごせて、彼に触れられるなら、それが幸せでした。
これって、遊ばれてたと思いますか？
ちなみに２年くらいこの状態を続けてました。
一部分では相手にされてるけど、私の気持ちを受け入れてもらえてはないんですよね。
でも、それでもいい、と私は思ってた。
だから、相手が遊びだと思っていても、逆に私がそれを受け入れてなかった。私はずっと本気で好きでした。
その後、数ヵ月だけ彼も本気になってくれたけど、結局環境的な要因もあり、私たちは結ばれはしなかったけど。
なんていうか、遊ぶとか本気とかは″気持ち″なわけで、考えようによって変わってしまうものだと思っていて。
相手が私に対して本気ではない、というのは、私の気持ちに直接作用しなくていいと思うんです。
相手に合わせて同じ位置まで気持ちのバランス取らなくていいというか。
自分の譲れないものはなにか、という話に繋がるかもしれないけど、私の譲れないものは、彼のことが本当に好き、という気持ちでした。
なので、相手が私に対して50%程度の気持ちだから、と、私まで50%にしてしまうと、結論として何が起こるかと言ったら、もう本気の恋人同士になれる可能性が薄くなるということ。
それは私の望むことかと言ったら、そうではなかったんです。
まぁ、人によってはプライドとかもあるかもしれない、相手が軽く遊び程度な気持ちだと思ったときに、自分だけ本気とかちょっと恥ずかしい、みたいな。
でも、本当に大切にしたい自分の気持ちなら、自分に素直になる方が、結論はどうあれ清々しい気持ちになると思う。
だから、私はあんまり、(相手が)遊びとか本気とか関係なくて、私は好き。という一言に尽きてしまう。
まぁね、さっきの例だと彼は断ってるのに思わせぶりだから突き進んだけど、断って避けるような人に、私も諦めずにグイグイは、いかないです笑
でも、例えば相手が遊んでやろうと思ったとしたら(言い方ひどいね笑)、それはある種のチャンスだと思ってしまう。
私のなにか一部分でも、相手に引っ掛かったわけで。
そこから関係を紡ぐことに、私は可能性を見る。
あ、これは別記事で書きたいなと思うけど、体から始まる恋愛。これも私はアリ派なんだよね、てゆーか私の恋愛半分以上はそうだと思う。私が、先に確かめたいから笑
話がそれたけど、「彼は私のこと遊びなのかな、、」って悩むことは、あんまりないかも。
でも、どういうつもりなんだろう、とかは思うときはあったかな。今後どうしていくつもりなんだろう、とか。
あー、でも、そう悩む頃ってきっと、自分の今後を考え始めたときかも。つまり、終わりが近いとき。
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まー、これだけ熱くトークしたけど
結果としてね、やっぱり、気持ちをまるごと受け入れてもらえてないというのは、実はものすごく悲しくて傷ついていたんだ、ということに、このときの彼と関係をやめたときに気付いた。
諦めてしまったら、２年間好きで居続けた私が報われない気がして、自分の気持ちに素直になる！と自分を鼓舞したけど、(もうやめよう)って思ったら、涙が止まらなかった。
もうやめよう、が、私の一番本当の気持ちだった。
それが見えなくなるくらいに執着してたんだよなぁ。
それに気付いたら、私、本当にかわいそうなくらいに頑張って傷付いてた。
だから、周りから見たら「遊ばれてる」だったのかもしれないな、と思う。
でも、その結論(遊び)が出たとしても、私はやっぱり相手がどうあれ、私の気持ちがぶれたくないと思うんだよなぁ。
傷つくことが怖くて、恋愛なんてできない。
そう思う。
