自由にたのしく、じぶんらしく

愛情表現は人それぞれ。

11月のまとめ、のはずが決意表明?

なんだかバタバタしてたなぁ。でもまだ水曜日か。

退職を伝えるタイミングを考えていて、上司は仲良し同僚なので既に知っているし、いつにしよっかなー?みたいな話をして、とりあえず来月の上の人たちの会議に私も混ざり、そこで伝えてから本社に上司が伝えることになった。

いよいよ、だ。

仕事を年度末で辞めるとして、私は本当に引っ越すのか?笑

1月末には不動産屋にも伝えなきゃと思うので、そうしたら年度明けから家を失うから、もしそれまでに話が白紙になったら、私は急いでどこかに住まねばならん。実家は帰るつもりないから、とりあえずウィークリーマンションとかになるのだろうか。どこにあるか調べておこうかな、、荷物どうしよう。

なんか、とてもソワソワする。

これが現実に本当に起きていることなんだろうか?みたいな。

去年の今ごろ、こんなことになっているだなんて全く予想すらしなかった(まず、ハノジに出会っていない)。

すごいスピードで私の人生が変化していく。

子どものことはやっぱり心配だけど、がんばって生きてもらうしかない。仕事が落ち着くまで、月イチは会いたいけどねー。

 

今日で11月が終わる。

振り返ってみると、子どもの進路のことで悩んだことが一番大きなトピックかな。お金のことも含めて。

あとは、ハノジが本格的に部屋を片付け始めた。それによって、私もグッと引っ越しに向けて考えるようになった。

 

また、他人と住むことになるなんて。考えてもなかったよ。しかも、相手の家に転がり込むっていうのも初体験だし。

前妻とのものが、家にアレコレあると思っていて、嫌だなぁと思ってたんだけど、ずっと気になってた手作りっぽいティッシュカバーとかは、実はハノジが道の駅で買ったものだったり(現地の誰かの手作り品)。100円だったらしい。

ハノジは安いものを買うので、部屋に合うか?とか気にしないんだよね。だから、ハノジの家にある、少し女性を意識するようなグッズも、実はハノジが一人になってから買ったものが多くて、もう、なんだか分からない。趣味わるっ!!と思ったりするのもあるけど、そこはもう感性の問題だしなー。

 

相手が、何を気にして、何を気にしないのか、の見極めはすごく大事だな、と思う。

そして、私自身はなぜそこが気になり、ここは気にならないのか?とかね。

ハノジの価値観を変えようとするのはたぶん徒労に終わるので、ハノジが気にしない部分に、私は私のアイデンティティを発揮する。ハノジがこだわる部分は、私は従う。

それが一番もめない。

いやな趣味の悪いものも、ハノジは「物を捨てる」が嫌な人なので、捨てないけど仕舞う、と言う妥協案で何とかしたい。

ハノジの気にしない部分、私が自由にできるところはどこか?を、早急に見つけたい。でないと、私がハノジの家のなかでのびのびと息を吸える時がない。笑

 

大好きなので、一緒にいたいからハノジ色に染まり切れたらどんなにラクか、と思うんだけど、残念ながら私にもこだわりがあるので、なかなか自分をなくすことはできない。

それは、ハノジに伝えておこう。

だから、もめそうなときはちゃんと話し合いたい。

それでも一緒にいたいと言う気持ちを、私はなくしたくないし、その気持ちを一番大事にしたい。

だから、本当は嫌だけど、一緒にいたいから無理する、は発生すると思う。それを恩着せがましく言いたくはないけど、その気持ちは分かって欲しい。

だから、次に何かあったときは、少しは歩み寄って欲しい、とかね。

全部が全部合わないなら、別れた方がいいかもしれないけど、本当にそれしか手段がないのかな?と思うくらいには、私はハノジと別れることは悩んでしまうよ。

 

とはいえ、やっぱりいろいろ怖い。

ハノジは私と違いすぎて、私を失いそうで怖い。

私は、自分らしさをどうしても諦めきれず、こんなに好きなのに別れるんじゃないか、と言うのも怖い。

ハノジに染まるのも、染まれないのも、結局どっちも怖い。

私のこだわりなんて、なんてちっぽけなんだろう、って思えたらいいけど、どうなんだろうな。

これは、自分を大切にしていない、と言うことになるのか、私の心が広く豊かになって何でも受け止められるようになった、と言うことなのか。

 

でも今は、どうしようもなく好きだから、前に進むしかないな。