まだ終ってないけど、もう終るので１月のまとめ。
新年早々、怒涛過ぎてどうなることかと思ってる間に、もう終ろうとしている。
まず、彼氏が変わった。
彗星のごとく現れたハノジに、私の心が奪われた笑
ハノジのマイペースな強引さに巻き込まれて、いつの間にやら付き合っていた。
突然、私の世界が変わってしまった。
ここんとこ、いろいろ自分の考えを書いていたけど
何だかんだ、子どもが自立したことって大きいんだな、と思う。
そんなに思ってなかったけど、やっぱり私は母親をやってたんだな、と。
自分の好きなようにずっと生きてきてると思ってたし
母親をやることも、自分のやりたいことではあったんだけどさ。
4年前に転職したときも、ドキドキだった。
子育てと日々の生活を担いながら、収入激減、業務過多になることが
果たして正解なのか？という悩みのなかで
それでも私は転職したい、と決めたことだし
子どもが育っていたからこそ、子どもの承諾を得られたこと。
子どもが嫌がったら、私は転職しないと決めていたし。
子どもが育つまでは、安定した収入と残業のない前職を続ける、と決めていたこと
子どもが育つまでは、私が恋愛に振り回されて子育てをおろそかにするのはいけない、と途中から考えるようになったこと
なんか、そんなに考えたことなかったけど
子どもがある意味、私にまともな人生を与えてくれていたのかもしれない笑
子どもの自立に伴って、私がだんだん本来の自分を取り戻しているのかもしれないなぁ。
結婚、離婚、子どもの自立、ここからの白紙の私の人生。
スタートしたのかも。
子どもに依存してたとは思わないけど、子ども最優先だったとは思う。
どちらかというと、自立するまでは優先せざるを得ない(親として)って感じだけどね笑
今だってまだ、自立したとはいえ大丈夫か？ってことばっかだけどさ。
あと２年くらいは、「実家」として、ここを引っ越さないつもりでも居るし。
私の人生って、半分くらいは子育てなんだなぁ。そう思うと。
そして、振り回されるわけにはいかないけど、心を満たしてくれる恋人というポジションは必要だったんだろう。
私が、子どもより優先したい！と思ってしまうような人と付き合うわけにいかんかったしなぁ笑
そうやって考えたら、そりゃあコントロール下の恋人になるよな。
そんなことを、考えるきっかけになった２０２２年始まりの月。
そして、異動。ほんとまだ落ち着いてないんだよね。
異動先で私がやりたいこと、とかもまとめられてない。
でも、ハノジのおかげで仕事に頭が半分くらいしかまわらないから
ほどよく気が抜けてる感じもする笑
異動先で、めぐさんのその空気感ってどうやって出すんですか？って言われたんだけど
要するに、すごくゆるいんだよね、私。
それが、いつもより増し増しなのかも。笑
これくらい、仕事がんばらない私でもいいのかも。
いや、でもハノジの割合が増えるのもアレだしな、やっぱり仕事に注力はした方がいいのか？
うーん、どうなんだ！笑
そんな中、年上同僚ともう一人の同僚(年下ではない)と３人で
尾崎豊について熱く語る会をやります♡♡
めっちゃ楽しみ。ルルン♪
恋愛以外の楽しみも日常に散りばめておかないとな。
女友達と旅行とかもしたいなー！
ハノジと仕事だけの生活になると、絶対思考が片寄るしな。
やっぱり、女子の力が必要！！
一人暮らしを始めたときに、なんて自由なんだ！と感動したけど
恋愛もどんどん自由になっていく。
なんの制約もなくて、私のしたいことをしている。
親の介護問題とか出てくると、またいろいろ悩ましいんだろうけど
とりあえず今は！自由だから。
私が親として、子どもを育てる上で大切にしていることは
私自身が生き生きと楽しく人生を生きること。
その私を見て、育って欲しいと思ってた。
成果が出てるかと言ったら全く分からんけど
これからも、やりたいことをやりたいと言い、そして実行していくような、そんな私で居たいし
そんな親だった、と思われていたいと思う。
人生、楽しい方がいいもんね。
はー、ハノジに会うの楽しみ！
服買ったよ♡♡笑
