自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

恋愛はむずかしいものになった

年明けまで更新増えます。
お正月休み、することないうえに、考えることはあるので笑

そしてパソコンからブログ打つとき「はてな記法」を選択すれば行間空かないことが分かったので
休みの間は家にいること多いから、パソコンからだろうな。
つまり、文字数増えるかも笑

そのにいから、朝からlineきたけど、全部「うん、わかった」で返信。
いろいろ思うことあるけど、それについて返事すると話が長くなるし、一発で理解されないとまた何か言われるし。
私が口答えしなきゃいいんだよね。
口答えしてるわけじゃないんだけど。

今日はUターンで戻った後、オシャレなお店で薬膳カレー食べた。
でも、ここ数日あんまり食べてなかったせいか、半分でもう満腹になってしまい
残してしまった、、、もったいない。
そして夕飯も食べてない(かっぱえびせんミニを食べたけど)
やっぱなんか、食欲戻ってないのかな。
自分が思っている以上に、ダメージあるのかな。

どうしようかな。って思いながらも
90%くらいはもう、別れようって思ってる。
やっぱりlineがしんどいし、前にも書いたけど浅い感じが会話をしていて凹む。
これから先の人生、この人と会話をしながら生きていくのか、って思うと、凹む。

でも、思ったのは
仲良し同僚の影響もあるんだろうな、って思う。
仕事柄もあるし、もともとの資質もあるんだろうけど、二人はほんとに共感性高いし、持論を持っている。
その居心地の良さに、それが基準になってしまったのかもしれない、私。
「男だから」で、括れなくなっちゃったんだよな。
男でも、わかってくれる人いるし、みたいになっちゃったのかもしれないなぁ。

まぁ、そこまで深い話ができないとしても
せめて、会話が成り立つ人がいい。

でも今回はほんとに、次の人探すぞー!っていうテンションになれないでいる。
そのにいと別れるから、というよりも、恋人って必要なのか?という疑問が大きくなってしまった感じ。
ただ、コメントでもらったけど、女として、っていうのを考えたら…悩む‼笑

結構、周りの独女たちはもはや性別を超えてる感じすらある笑
だから、男からも女からも親しみやすさがあったりしてね。
それはそれでいいかもなんだけど、やっぱり「女として意識される」っていうのは、欲しいなぁ。

ひとりで生きる、ではなく、女として生きる、っていうことを考えたら
自分が女を意識するためにも、男は必要なんだよね。

でもなあ。
それにしても、人として好きな人じゃないとね。男でさえあればいい、ってわけじゃない。

何かサークルに入ろうかなぁと思って
めんどくさそうな人が多そうな読書会にしようと思ったけど、コロナの影響でやってないところが多い、、
でも、議論ができる人がいいなぁ。。。
どこがいいのだろうか。

元彼に連絡しようか、今日すごく悩んだ。
でも、性的NGになったことをなぜかすっかり忘れてて、そのあと思い出して
あ、やっぱり無理かも…って今、なってる。
合うんだけどな。体以外。笑

大好きだったくるくるのことも思い出して、その前に付き合ってたナオトのことも思い出して
ナオトが、私と別れたら、という話をしたときに「めぐと別れたらもう、めぐの思い出だけで生きていくよ」って言ってたのを思い出す。
この時、すごく悲しくなったんだよね。この人、もう未来のことを考えないんだ、みたいな。

でも、今ちょっと分かる気がするんだよなぁ。
もう、今までの恋愛の思い出だけで、いいんじゃないか、って。
私は、くるくると呼んでいた、ものすごい好きな人がいたのだけど、その人のことが本当に本当に好きで
もう、あれだけ好きだと思えた人と出会ったのだからもう、いいんじゃないか、って
思えてきたりする。

もう、恋愛に何を求めているのかわからなくなってきてる。
恋人というポジションが、私に与える良いことってあるんだろうか?
あの頃みたいな気持ちになれない。
喪失感で動揺したけど、必死で欲しかった相手なわけじゃないし、今はもう落ち着いてる。

この人いいな、って
自然に思えるような人に、日常で出会えたらいいのになあぁ。

本当の、好きな人が、欲しい。