今日はめっちゃ天気いいなあ。
出掛けたいけど、子どもがどっかのタイミングで来るので、微妙なんだよな。
昼ごはん作っといて、って言ってたし、、
来てから出掛けるか。
昨日、自分の記事を読み返してた。
メガネと別れようとしてた頃。
その時、私の譲れないこと、と言うのを書いてて。
・ビジュアル
・常にインドアは無理
・行く先での食へのこだわり
・喫煙者は無理
・体力があること(歩くことが苦ではない人)
・お酒はできれば飲めることが望ましい(必須ではないが)
・会話が通じること
なるほど～、って我ながら思って笑
一番最後の、「会話が通じること」以外は、そのにいクリアしてるんだよな。
でも、ここ、大事だよなぁ。。
その後、そのにいと知り合っていく様も書いてたので読んでた。
やり取りがマメで、単文やり取りの回数が多かったようで、そこが気になってた(合わなそうと思ってた)。
うん、それ！そこ！気になってたんだから、もっと気にしておけよー！笑
そのにいは別に、今も昔も変わらないのよね。
それと同じで、私も変わってない。
私の連絡頻度の低さだって、最初からそうだった。
会話のちぐはぐ感、優柔不断で人に委ねる感じも、別に今に始まったことじゃない。
気になってたけど、私が目をつぶった部分だ。
そして、それでも付き合いを続けたいと思ったから、気になることは気になるときに、口に出して言ってきた。
ダメ出しばっかしてるみたいになって、嫌だな、と思いつつも
ここで妥協すると別れることになってしまうから。
私は、別れたくなかったから、分かってほしかったんだ。
でも、ここ数日の私の気持ちに対するスルーがやっぱりきつい。
なんでまるで関係ない返信をしてくるのか、その神経を疑う。
せめて、わざとであって欲しい。
これが、なにも感じていなくて、返信の必要性を感じなかったから関係ないLINEをしてきてるのだとしたら
ここまで会話の成り立たない(会話と言うか、コミュニケーションの成り立たない)人と、やっていけない。
悲しい、と話す人に、明日はすごく寒いみたいだよ！と言える、その神経が分からない。
私の感想って思ってるだけなのかな。
ふーん、めぐは悲しいって思ったんだな。終わり。みたいな？
あまりに受け止めなさすぎやしない？
あとは、自分が私に悲しいと言わせたことへの罪悪感で、私の言葉を見なかったことにしてるか。
その方がまだましだけど、どっちなのか判断がつかない。
いちいち、こういうときはこうしてほしい、って言うのだって憚られる。
別に私が絶対的な正解ではない。
でも、心を削りたくない。
趣味が合うだけで、付き合うことって出来ないんだな。
付き合いやすさ、はあるけど、恋愛的な意味での好き、にはならないのかも。
それでも、一緒にいて楽しかったり、好きだなと思うこともあったから、付き合い続けてるけど…
私が言うから、自分がたまに変なこと言ってる、ずれてる、って一応分かってくれてるけど
いつ、どんな時に、どうズレてるか、は分かってないんだよね。
そりゃそうだよね。
言われたから、そういう時があるんだ、と思えるだけで、それがいつなのかなんて分からないよね。
分からない人に分かれ、と言っても、仕方ないんだよな。
昔もあったな。言葉の通じない人。
疲れちゃったんだよな、その時も。
それでも、私が付き合っていきたいかどうか、なんだろう。
でも、普通に会話の出来る人がいい、とは思っちゃう。
それで、ちゃんと話し合いの出来る人がいい。
お互い支え合う、みたいな、口触りのいい言葉は簡単に言うくせに
その中身について分かってないよね。
薄くて、浅くて、分かろうとしない、その人間性を疑うのよ。
朝から薄そうなLINEが来てるので、まだ開けないでいる。
どうしようかなぁ、これから。
