自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

無気力はつづく

こんばんは。
3日間、ほぼ外に出ず、ほぼ寝転がってパズルゲームばっかりしてました笑
自分にビックリ。

今日は夕方買い物しに外に出たけどね。
外に出ると家に帰れなくなるので、気づいたら2時間くらい運転してた汗

3日仕事をしなかっただけなのに、仕事を忘れた笑
まー、行けばすぐ思い出すんだけど
なんでやってたんだろう?ってくらい忘れる。
昨日そのにいの顔忘れたって書いたけど
本当に忘れちゃうんだよね。
会えば思い出すけど。(当たり前)

今朝、耳鳴りもちょっとあって。
頭痛もあったし、検索するとすぐ、更年期の文字を見つける笑
耳鳴りも頭痛も気力のなさも、全部更年期に結びつけたら、どうしようもないよなー
生理中なのも関係あるのだろうか?
ホットフラッシュ?とか、全然ないけども。

たぶん、難解くんのことだけじゃない。
コロナのことで、友達とも会いにくくなったし、ライブもないし、とか
いろーんなことが、今までと違うから、そういうストレスのような気もする。

友達に会いたいなぁ。
でも、持病のある両親と暮らしてるとか、小さい子どもがいるとか、そういうの思うと声かけずらい。

私はほんとに人依存だなぁとつくづく思う。
一人で自分の好きなことだけして生きていく、なんて、出来そうにない。
誰かと話したいし、共有もしたい。
誰かの好きなことも知りたいし、その人の喜んだ顔も見たい。
譲れない主張を言い合って揉めて、和解したいし
同じ景色を見て一緒に感動したりしたい。

めいっぱい、そういうことに全力で取り組むことが、ある意味仕事でもあったのに
仕事でもプライベートでも、不完全燃焼だ。

まぁ、そのにいとは会えることになったから、まだいいけど。
そうだな、コロナ禍で唯一良かったのは、そのにいと出会えたことかもしれない。

一人で家で横になってゲームしてると
なんのために生きてるのか、とか、なぜ働いてるのか、とか
そんなことすら考えなくなってくる
だるいなー、ねむいなー、お腹すいてきたな、みたいな。

今は、エネルギーをためる時。
そう思ってだらけたけど、動き出せなくなりそう。
ただ、お腹とお尻の筋肉痛がやばくて、ピラティスに行ったことは思い出せる笑

次の週末は私らしく予定ギッチリ。
そのにいと登山、ピラティス、ストレッチ、オンライン演劇、同僚ふたりと家飲み。

むやみに一人より、「一人になるぞ!」って気合い入れて作った一人時間の方が充実する気もするな。

とはいえ、気力がなかったのだ。仕方無い。

生きるのって、どうとでもできるんだよな。
ごはん食べて寝れれば、きっと生命の維持はできる。
私のしたいのは、生命の維持なのか?と言われたら、「そんなことない!」っていつもは言いそうだけど
今は、うーん?なんだっけ?みたいな気分。

なにしたいんだっけなぁ。

生まれたからにはやっぱ、楽しい方がいいよなぁって思う。

私にしては珍しく、美味しいもの食べたいスイッチが入らないんですよ。
これは困った。

かといって、ジャンクなものは一切食べたくない。

何を食べたいかなー?って思うと、思い付かなくて
夕飯の買い出しに困った。

とりあえず、いちご買ったけど。
果物は食べたいなー。

友達とか、同僚とか、そのにいとか
自分が好きだと思える人と食事がしたい。たぶん、それ。
何を食べるか、じゃない
誰と食べるか。

子どもがいるから、ごはん作ったけど
なんか、そういうんじゃないんだよね
義務じゃない食事がしたい。

なんか、だめだなー。困った。