自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

好きになるとだめになる

だから嫌なんだよなあ。

私にしては珍しく久々に人を好きになったと思ったけど
疲れはてた年末年始明けの今日、明らかにLINEが…

連日、ひっきりなしに連絡を取り合っていたから
いきなり頻度落ちると考えてしまう。

私が怖くなりすぎて顔色を伺ってしまうことや
ベタベタしたり、悲しくて泣いたり
きっとそういうのも、絶対疲れただろうなぁと思って。

ある意味、そういう面も私らしいのだと思うけど
見せていなかった「らしさ」なんだよね。
表面的な私を知っている人は
毒舌で、やりたいことも言いたいことも遠慮なく言うのが私。
そういうところを、居心地いいなとそのにいが思っていたなら
きっと、疲れただろうなあと思う。

今回は大晦日というイベントでもあったから
余計…なんだけど。

まぁ、別れたら別れたでいっかー。
って気持ちになってきた笑

そしたら、転職するのも悩まないし
元々、お一人様をやろうと思ってたわけだし。

なんか、私はなんでこんなに気を使ってしまうのかな。
どんな声かけが一番負担にならないだろう、って考えてしまう。
そして送ったLINEの文章見て、たぶん「気付ける男」なそのにいは、気遣いされてんの気付いちゃうなー、と思い
あー、もう、返信しなくていい、ごめん。と思う笑

そして、途中から返信してなかった沢村氏にLINEする。
絶対返事来るから笑
すぐ会える距離じゃないし、私は彼を好きにならないと思うから。

沢村さんには、元気で明るくて好き勝手に話している私、で接してたからなぁ。
そのにいも、たぶんそれが良かったんだよな。
私も、その方がラクなんだけど。

だから私は、本気で人を好きになりたくない。
本当に好きになると、どうしようもなくなる。

ダメだなぁ。
きっと私を受け入れられる人は居ないんだろうなぁと思ってしまう。

沢村氏から、バンバン返信くる笑
エネルギー男なので、パワフルすぎてやられちゃうんだけど笑
少し元気になった。

結局私は一途になれないのかなー。
体の浮気はするつもりないけど、精神的に支えてくれる男の人が必要になる。
年上同僚だって、基本は仕事の話だけどさ
今回、かなり自分の気持ちを吐露したし、泣きながら電話で話したし
相手はそんなつもりなくても、私はもうメンタル的にかなり頼ってしまってる。
沢村氏だって、突然私からLINEきてラリー続いてる時点で不審に思ってるよなあ。
復活の兆しだと思ってるかもだけど笑

やっぱり、お一人様になって、いろんな人たちと”うすーい付き合い”してようかな。

そのにいに、別れたいと言われたわけでもないのに、この落ち込み。笑
でもなんか、うまくいってる手応えがまるでない。

なんだったんだろうな、年末のラブラブしてたの笑
気のせいかな笑
あの時に、好きだと思わなければ良かったなー、と思いつつ
あの時、好きだなって思えたときに嬉しかったんだよな。

うん、とりあえず全て忘れよう。笑
寝たら忘れる!
明日から仕事だし。余計なことを考えるのやめよー。