自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

誰かのために生きる

おはようございます。

一人の時間を過ごして、ちょっと落ち着きました笑
本当に疲れてた…
スマホもほぼ見ない日々だったし。
なにを頑張りすぎたていたんだ、私は笑

そのにいとの会話で、気になっていた言葉。
「誰かのために生きたい」って、思ったんだって。
だから、結婚したいと思ってたみたいなんだよね。
私と出会ったアプリで彼女が出来なかったら、結婚相談所とか使おうと思っていたらしい。

いつから考えるようになったのかは聞かなかったけど
離婚してしばらくしてから、とかなのかなぁ。
独り暮らしは13年でも、その間に彼女が居たみたいだし、何人と付き合ってたかまでは聞いてないけど
2年周期と言ってたから(2年付き合って2年フリーの繰り返し)、うーん、3人くらい?笑
別れるときはいつも相手から、みたいだから、毎回その人と過ごそうと思って付き合ってはいる、のかな。

はー、私が”初めて自分から別れたいと思った人”になりたくはないなぁ笑

そのにいは、子どもがふたり前妻のところにいるので
子どものためになにかできることがあるならしたい、という思いが強そう。
それ自体はいいな、と思う。
シングルマザーとしての私としても、そう思ってもらえたら有り難いな、と思うし。
でも、前妻や子どもの話を何度もされるのは何となくしんどくて
過去の話多いよね。未来を見なよ、と言ってしまった笑

私との未来を考えられたら、変わるのだと思う。
でも、今まだ未来が見えないんだと思うけど。私だってそうだし笑
今回、3泊4日も一緒に過ごして現実をかなり見たので、お互い疲れ果てたもんなぁ笑
でも、”絶対無理”ではなかったのは、良かったな、と思う。

話を戻すけど、誰かのために生きたい、って思うってなんかすごいな、って思ったんだよね。
でも、私はそんな気持ちになる前から、そうならざるを得なかったから考えもしなかったんだろう。
子どもが居たから、子どものことを最優先に考えるしかなかったし、それは縛りとしてしんどい時もあったけど
共に生きる人が居た、という意味では喜びでもあったのだと思う。

誰かのために生きるなんてことを意識すらしてなかった。
自由になりたい、そればっかり考えてた。
でも、自由って孤独でもあるんだよなぁ。
それは、漠然と思ってた。

私の今の仕事も、別に誰かの役に立ちたいとか、社会貢献がしたいだなんて、私にはそんな意識全然ないけど
そのにいからすごくそう思われていて、驚く。
そもそも、人の世話とか好きじゃないし、と言ったら
世話してんじゃん、と言われ。
えーー?って言ってたら
かいがいしく世話を焼くことを言ってるんじゃなくて
その人のためになにかをする、ということが世話をしている、という意味で話していたらしく。

その人のため、というのも語弊があるんだけどなぁ
私はただ、みんなで幸せになりたいんだよ、って伝えたけど
伝わったのかわからない。

生きる力を、エネルギーを、感じて欲しい。
それだけなんだよね。
その方が楽しい気持ちになれるんじゃないかと私は思ってるし
一緒に楽しいと思えたら、また生きる気持ちが生まれて
プラスの循環が起こると思うんだよなぁ。

でもそれって、言い換えたら、誰かを幸せにしたい、ってことなのかもしれない。
誰かを幸せにしたくて行動することが、私の幸せなんだろう。

あー、そう思うと転職が遠のく!笑

でも、気付いたんだ。
私は前職でもそのスピリットを持っていたことを。
職種は違かったけど、私は職場のオアシスになりたかった。
私の席に飴を常備してたのは、それをもらいに来るという口実で私と話せる人たちが居たから(愚痴とかね)。
頭痛薬も絆創膏も、日常的に持ち歩いていたのもそう。
誰かのちょっとしたことにいつも気付きたかったし
気にかけてくれる人がいる、ということを感じていて欲しかった。
特定の誰に、という訳じゃなく、みんなに。

私は転職したとしても、そのスピリットは変わらないと思う。
今の仕事は、それに特化してるから分かりやすいし
私はずっとそれを過敏に反応してやって来ていたからこそ
そのへんのアンテナが低い同僚がいると、イラついてしまう。

でも、仕事にしなくても、他の仕事していても
私はやりたいことがやれるんだ、やれていたんだ、と思った。

そのにいが言う「誰かのために生きる」とは違うのかもしれない。
そのにいは、好きな人と嫌いな人がパッキリ別れてるタイプらしく
人付き合いもそこまで深くなく、少人数でおとなしくしていたい人らしいから
そのにいの言う「誰か」は、特定の人、つまり恋人とか妻とかそう言うのだろう。

私は博愛的というか、特定の人じゃない。
不安があるとか、生きづらさを感じるとか、そういう人にエネルギーを渡したい。
それが、誰かのために生きているだなんて思ってもなかったし
結局それは、自分のために生きているだけなんだよなぁ。
そうしたい、だからしてる、なんだし。

そのあたりは、そのにいとは深く話せそうにないなぁと思う。
一番はやっぱり、年上同僚になっちゃう笑
あとは、女友達たち。

でも、分かり合えないからいいのかもしれない。
謎が多い方が、関係は続きそう。
興味を持ち続けることが出来るなら。

人を好きだと思う瞬間って、なんだろうなぁ。

思いやりを感じたとき、かなぁ…

理解しようとしてくれたとき、かなぁ…

疲れた3泊4日から、ずっとそれを考えてるけど
いまいち、はっきりしたものが思い付かない。

理由なく、また、あー、好きかも。って思いたい。
あの気持ちが、やっぱりすごく好きだ。

ほんっとーーーに疲れたんだけど
また会いたいと思えていて、自分に安心する笑