自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

せいとん

まだ、部長と話せてないけど
考えた結果を忘れないように書いておく。

休職はせずに、年内で退職する。
有休あんまないけど、計算上だと多分、来月半月程度は休めるはず。

1月から働けるように転職活動をする。
前に行ったところにとりあえず電話して募集があるか聞く。
すぐに社員は無理でも、とりあえずフルタイムのバイトなどを探す。
時給は最低でも1300円は目指したいところ。
最悪、掛け持ち。
子どもが自立したら、引っ越せるから時給安くても良いんだけど
子どもの逃げ場としても、最低1年は今の場所に住んでいたい。
貯金があるから、なんとかなるとは思うけど
働かないことが怖いので、私は無理だろうな。

私、働くことは別に平気だし
友達と遊ぶのも大丈夫だし、楽しいこともある、笑うこともできる
だから、鬱とかではないのだと思う。
うつうつした気分、なだけだと思う。
でも、ここで無理をし続けたら、ダメな気もしてる。たぶん。

私は自分に甘いので、自分を無理はさせない。
こんなタイミングで辞めたら(12月、実はめっちゃ忙しい)
ヒンシュクものなのは分かってて、それでも自分を優先させようとしてる。

年上同僚が、仕事ってそんなに無理してまですることじゃないから、と言ってくれた。
その声がけに、私だけじゃなくいろんな人が助けられてきたんだよね。
やっぱり、年上同僚はすごいなあと思う。

今、休んでしまっているのは私なので
進藤がどうこうではなく、もう私の問題。
私というコマがなくなることで、みんなの仕事の組み替えが起こる。
だから私は、いつまで、どのくらい、働けるのかをきちんと考えて話さなくてはいけない。
決めた日は、出勤しよう。
そのためにも、行けそうな日だけを出勤日にする。

転職、すんなり決まるといいな。
そしたら、半月休める。

前回の転職も、有休全然使えなくて、ほぼ休めないまま休みを全部捨ててきたから
今回は、休めるなら休みたい。

はー、社員じゃなくてもいいかなぁ。
どうしようかな。

前回話を聞いたところ、やりたいことなんだけどシフトなんだよな。
演劇あるから、土曜日休みたいんだよね…
休めるかなぁ。
もはや、それだけが不安のタネ笑

てゆーか、コロナがこんなときなのに転職できるかなー。
まぁ、やってみなきゃわかんないか。

まだ頭が痛い…

でも、そのにいと、超うっすーいラブな会話をしてるので
半歩ずつジリジリ近づいてると思って、、
それを楽しむ余裕を作りたい。

とりあえず明日は、全部忘れる!!
友達と遊ぶ!!!

でも、明日遊ぶ友達には怒られそうだから
今回の話しはしない!!笑


それにしても。

いろいろ検索しても、あまり自分のパターンが見当たらない。
私、パワハラされてるわけでも、セクハラされてるわけでもないんだよね。
なにかを言われてるんじゃなく
むしろ、私の方がいろいろ言っている立場なんだけど。

相手の無気力さや理解力のなさ、そういうものに辟易してしまって
どんどんモチベーション下げられて、相手に合わせて低い位置でしか仕事ができなくなって
私の目指すものや、やりたいことに向かうことができなくなって
話しても話しても、意図が通じなくて
もう、一緒に働く気力がゼロになってしまった。

でも、そういうのって、パワハラみたいな言葉はないんだよね。
無気力ハラスメント、みたいな。
エネルギー吸われるやつ。

やりたいこと、たくさんあったのに。
いろんな繋がりを作ってきて、これからもっと発展するはずだったのに。

その気持ちがあるうちは、って友達にも言われたけど
一緒にやりたいと思えるスタッフが(能動的に動けるスタッフが)同じ部署にいないから
もう、無理なんだよね。嫌になっちゃった。その気持ちが勝ってしまった。

全部、捨てるよ。
愛を込めて作ってきたものだったけど
私自身が枯渇してるから、もうできないよ。

どうして、私はダメなんだろうな
相手に完璧を求めてるわけじゃないつもりだけど
自分の意思や気持ちを言語化して欲しいだけなのに
なぞられた一般論なんて必要なくて
自分自身の言葉を話して欲しいだけなのに

でも、それが難しい人もいるもんね
でもさ、そういう人がする仕事じゃないのにな

だから、私はそういう人を育てながら働かなきゃいけないのかもだけど
私は興味持てない人を育てられないよ

だからやっぱり、私のワガママなんだろうな。
それでいい、それで去れるなら、それでいっか。

ほんとは悲しい。たぶん。
でも、関わりたくなさすぎて吐いてしまう。

だから仕方ないよなあ。