自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

終わり。

おはようございます。
いきなり寒くなったかと思いきや、昼間は暑かったりして
いきなり変わる天気は、まるで私のようだ。

用意してた、お別れの言葉。
職場に向かう電車のなかで送信しました。
まだ送らないつもりだったけど
次回会える日について聞かれ。
2日も未読スルーを続けてるのに、何かあったとは思わないのかな。
気付かないふりをしてるのか。

プレゼントをもらってすぐ別れるのって
絶対それを狙ってたと思われちゃうだろうなと思ったけど
そんな理由で無駄に付き合う日を続けても。。と思ったし
考えれば考えるほど、日に日に無理になってしまい
自分勝手なのは重々承知で、ブロックした。
しんどかったら、逃げてもいい、と私は自分に甘く思う。

ブロックして怖いのは、家を知られていること。
今までも、別れたらストーカーになるんじゃないか、と思った人たちはいたし
実際に家の外で待ってるから来て、とかもあったりした。
それでも、今まではブロックせずにやり取りを最後までしていた。
やり取りがしんどかったり、面倒になってブロックするのは
知り合ってから、付き合うまでは至らなかった人くらい。
私にとって、そのくらいと同じ感覚なのかもしれなかった。
それは、私にとっても衝撃で
きちんと付き合えていなかったんだ、と思う。

元々、過去の話を聞いて、なんて運の悪い人だろうと思い
私と出会って生きることが幸せなことならば
そうしてあげよう、と言うのが1番の付き合う理由だった。
思えば初めから、私のホスピタリティで始まっていたのだ。
そんな恋愛もいいかな、アリかな、と思っていたけど
私はやっぱり、自分の気持ちがきちんとなければダメだったんだ。
ペットのように愛でてくれて、愛されるだけの恋愛もいいな、と思ったけど
私のことをうまく飼い慣らすことのできない人のペットになっても不幸なだけだ。
まぁ、私が相当めんどくさいと言う説もあるが笑

とりあえず終わった。
ブログをはじめたのは、メガネとのことを綴ると決めたからだった。
でも、無理だったなぁ。1年も続けられなかった。
アイコンや、プロフィールの言葉を変えました。
メガネカテゴリをどうするかなー、と思ったけど
まぁ、とりあえずこのままかな。

元彼と別れたときほどの清々しさがないのは
やっぱり逃げたからかなぁ。
でも、あの泣いてるマークの連打とか、もうしんどくて見たくない。
徐々に、ラクになっていくかなぁ。

ちなみに、アプリももう辞めようと思ってるけど
ひとりだけやり取りが続いてて、アプリ内の通話の約束をしてるので
それが終わったら、かな。
もしも私がいいなと思えたら、LINEに移行してアプリをやめよう。
いいな、と思っても相手に思われないかもしれないし笑
ただ、もしLINEに移行して付き合う方向になるのか?と言ったら分からない。

一人になるのは(次を特に求めないのは)、17歳ぶり。
一人の人と付き合った最長は5年。
私は、なんで長く続けられないのかなぁ。
いつもしんどくなって、頑張れなくなる。

嫌われたくないと思って無理してる訳じゃないと思うけど
相手の思い通りに動いてあげようと思いすぎるから、かなぁ。
でも、その動機は「嫌われたくない」ではない気がする。
居心地よくいて欲しい、って思うんだよね。
それ自体は間違った考えではないと思うけど
自分の心地よいを、もっと考えてみよう。
どうしたら私は心地よいのかを、相手にうまく伝えられるようになるといいのかも。
感じ取ってもらうのは、おそらく無理なんだろう。
感じ取れるような人はきっと、もう結婚してるんだろう笑

とりあえず疲れた。
今日はのんびりしよう。図書館に本を返しに行って、おいしいもの食べよう。