自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

恋人がいない、ということ

おはようございます。
自分の気持ちの整理がうまくつかないので
しばらく、更新過多になるかもです。

今日も曇り空。
天気がよくないと、私はすぐ影響を受けてしまう。
でも、今日は仲良し同僚&はじめて会う人とかと遊ぶので
気持ち的には上がれるといいな。
ランチも楽しみ。

アプリで会話してる人、ちょっと変わってる人かも。
でも、変わってるからアプリにいるんだよね、とも思っちゃう。
私は結局、何だかんだと難癖つけちゃうからなぁ笑
でも、返事が来てるとときめく。
アプリも人を増やすと面倒になっちゃうので、基本一人になっちゃう。
やり取りはしてるけど、忘れがち。
それでもメッセージくれる人じゃないと続かない。

メガネと今、付き合ってしまってるから悩ましいけど
やっぱり、一人になることを検討してる。
私はいつも、誰かと別れたいと思ったり、別れたときに
一人になる恐怖から、すぐ相手を探してしまう。
それか、私を好きになってくれる人が現れてしまう。

前に、とても好きだった人と別れて、その人との別れもしんどかったけど
次を見つけていないのに別れることになって、どうしたらいいか分からなくなった
そのとき、電話のカウンセリングを受けていた。
どうしたらいいか分からなくなったから。

でも結局、カウンセリングの途中に他の人に出会ってしまって
その人と付き合うことになり、カウンセリングを途中でやめた。
カウンセリングでは、自分の家族との関係とかをやっていたと思うけど
いまいちピンと来てなかったのもある。
たぶん、その時期の私には受け取れなかったことなのかもしれない。
そんなことよりも、彼氏さえいればもう落ち着くから、と思ってたし。

私が恋人を欲しい理由は
誰かが特別に私のことを好き、という状態に安心するからだ。
そして、私も相手のことを特別に好きでいてもいい、と許されているから。
きっと、これに尽きると思う。
他にも理由あるかもだけど、今思い付くのはこれかな。

誰かが特別に私のことを好き、と思える状態がなくなると不安で仕方ないのは
なんでなんだろうなあ。なんか、ちょっと依存的なものも感じるね。

でも、その不安に耐えて一人で居続けたら、見える世界があるのかな、と思う。
不安で、元彼たちに連絡したいと思うかもしれない。
過去にもそういうことはよくあった。
でも、大抵がそれで会ったとしても、会わなきゃ良かったと思うことが大半。
だからきっと私は連絡しないだろう。

特別感。
私はそれか欲しいのかな。
特別に思われたい。
でもな、メガネは特別に思ってくれてるけどダメなんだよね。
私が特別に思う人に特別に思われたい、なのか。
相思相愛じゃないと嫌なのかなー。

そして私は今、誰のことも特別に思ってない。
友達や同僚のことは大好きだけど、そういうのじゃない。
私の人生を一緒に生きていこうと思ってくれる人、、
でも、友達とかも隣にいないけど人生を一緒に生きてはいるよな。

うーん、定義が難しいな。
恋人ってなんで必要なんだろう。

恋に落ちてしまったら、動き出してしまうけど
落ちてもないのに恋人が欲しいこと自体が変なのかな。

ずっとたぶん、私が誤魔化してきた部分。
誰かとハグしてしまえば、これでいいんだと思って考えるのをやめてきた部分。

でもきっと、どこかで知ってて分かってることなんだろうな。

メガネのLINEをやっと開いた。
私の様子がいつもと違ったと言ってた。
そりゃそうだ、気持ち離れてたからくっつかなかったし…
今、いろいろ話し合うと疲れちゃうから
無難な返信だけしておこうかな。

メガネのせいじゃない。
私が適当に付き合うことをOKしてしまったのがダメなんだ。

一人になってみようかなぁ。