自由にたのしく、じぶんらしく。

恋愛と美容とおいしいもの。

期待感のワナ

こんばんは。

今日は午後、家でのんびりしようと思っていたら
子どもがオンラインで友達とゲームをはじめて騒いでいたので
ひっそりと家を出ました…笑
楽しそうなのは何よりだけど、就活もしておくれ。

ブラブラと車を走らせながら考える。
なんでこんなにイライラしちゃうんだろうな、ってこと。
元彼の時も、いろいろしんどくなって、その時は全部伝えたんだ
その上で別れて、でも、その上で彼は私の言いたいことを読み取ってくれた
だから復縁した。
でも、結局私の気に入るようにしてくれるようになってしまった。

私好みになられるのは嫌で
自分の望むことをしていたら、それが結果として私の好む行動だった、がいい。
でも、それは無理難題だよなぁ。
とはいえ、私に合わせてくれる元彼のことは興味を失ってしまった。

分からないけど、メガネもそうなりそうで。
全部言語化して伝えたら、私の気に入るように動きそうだ。
でも、私が望むのはそれじゃない。
指示に従うような人はむしろ嫌いだ。

何でこんなことになってるんだろうなぁ、私。

そんなことを考えながら、たまに検索したりする。
ぜんぜん、メガネを大事にできないから。
うざくてイライラしてしまうから。
なんでなんだろう。

それで、いろいろ見てたら、これかも。と思うことにぶつかった。
「期待感」
私は、勝手に期待をして、勝手に裏切られて、イラついてるのかも。
私にとって特別なものは、メガネにとっては何でもないこと。
そんなのは、仕方ない。違う人間だから。
そう頭では分かっているけど、楽しみにしている私に対して、その態度に腹が立つ。
要はそういうことだよな。
つまんねーやつだな、と思ってしまう。
あー、私はやっぱり自己中なんだな、自覚はあるけど足りてないね。

相手を認めてないんだ、私は。
気に入らない!っていつも思ってる。
合わないところが増えれば増えるほど、イライラしていく。

違う人間だから、違う価値観があるから
いろんなことを知れるし、楽しい、と思えるほどの余裕を失っている。
それは、私にとっては残念なことだ。
イラつくほど、視野も世界も狭まるし、つまらない意固地な人間になる。

朝から既読スルーをしてたメガネのLINEに、ようやく返信する。
たいしたことないやつ。
興味を失うと、かける言葉すらなくなるので、返信ができなくなるんです。

少しだけ、糸口が見つかった気がした。
でも、メガネを受容し続けるのも違う気がしてる。
私が自己中なことも、メガネがメガネのやり方で私を好きでいてくれるのも事実だけど
だからといって、私が耐える理由にはならない。

もっと傷ついていたら、もしかしたら恋人がいるだけでも幸せだったかも
でも、残念ながら、恋人すらやはり要らない気もしてきた。

私はなぜ、こんなに恋人が常にいないとダメなのか。
そこがもう少し解消されたら、無理に誰かと付き合う必要はない気もする。
誰かと付き合っていないと不安だから、妥協するからおかしくなるんだ。
昔はセックスも超大事だったから、誰か必要だったけど
今はもう、そこまでしたいとも思わなくなってきた。

一人になってみようかな。
でも、その前にメガネともちゃんと向き合おうかな…

と思ったけど、LINEが続けざまに来て
既読にしてないから、最後のしか見えないけど
私の名前を呼んで、泣いてる絵文字が連発。
きもい。なにこれ。
やっぱり、無理かもしれん。
鬱陶しいと思ってしまう。
やっぱり私は、本当に自己中だなぁ。どうしようか。

明日の朝にしよう。
寝たら少しは気分が変わるかも。