結局朝から３８度超え。
熱に疎いので、昨日の夜からあったかもしれない。
薬飲んでも、切れれば上がる、の繰り返し。
悪寒がすごい。
とてもじゃないけど、運転は危ないので
家に籠って、映画を２本観た。
前から見ようと思ってて観れてなかった
「ウォルト・ディズニーとの約束」
「プーと大人になった僕」
どっちもディズニー。
どっちもよかったな。
でも、そこまで入り込めなかったのは、体調のせいかな。
熱のせいか、薬のせいか、結構寝るんだけど
寝ると仕事の夢を見る。
やらなきゃいけないこと、これから説明しないといけないこと、等。
私が楽しさのオーラを纏ってないといけないのに
やる気が落ちてしまってて、なにもかもうまく行かない気しかしなくなってる。
子育てと同じで、一番近くにいる人はどうしても周りに影響を与える。
私が人生を楽しく生きれていないことに
ガッカリしてしまう。
巻き込み力が落ちてるなぁ。
私の気力も。
これじゃ、がんばれないや。
ずっと輝いていることなんて、ずっと誰かに元気を与え続けるなんて
無理なことなのに、そうで在りたいと思ってしまう。
逆に、そうでなければ職場での自分の魅力がないと思ってしまう。
やりがいのある仕事ではあるけど
たまに、決められた仕事を淡々としていたいと思ってしまう。
今月は外部と会う機会が多い。
別にどうとでもなるでしょ、って気持ちでいたけど
どんどん責任が増えてきて、私への期待も増えて
応えなきゃ、って思わなくてもいい、と思っていても
やっぱり、ガッカリはされたくない。
きっと、私が私のままでいられたら、それでいいだけのことなんだけど
今、私が私を見失いかけてる。
アマゾンからメールが来ていた。
昨日、寝ぼけたまま洗剤を注文したらしい。
全然覚えてない。
でも、「あとで買う」に入れていたものなので、そのうち買うつもりではあったけど。
ビックリした。気を付けよう。
そして、「もうひとつ」について。
私、多分何度もこの手の記事を書いてて。
その一環で、カラオケも行くことにしたんだよね。
そう、私の好きなことは「表現」、これは変わらない。
カラオケは定期的に行く。
演劇も定期的にやっている。
続かなかったのは、ヨガ、ピラティス、ジム、セルライト潰し、ストレッチ。
運動したい(痩せたい)気持ちはあるのに、どうしても面倒になる。
絵を描くのも好きだし、もの作りも好きなので
陶芸とかも考えたけど
あと一回だけ、体を動かすことに賭ける。
ダンス。
ミュージカルをやってるので、ずっとやりたいとは思ってた。うまく踊れないし。
でも、この年齢で初心者のダンスがあるんだろうか、って思ってて。
検索したら、ちょっと先だけどあったので、無料体験を予約した。
月謝を考えると悩むけどねえ。
何を習うのでも、習うとしたらお金はかかってしまう。
私か楽しい気持ちになれるなら、それでいいかなー、と思う。
絵は、自己流で書いてもいいかもしれないな。
昨日ふと、元彼のサイトを覗きに行った。
自分らしく生きてるなぁと思った。
詳しい日常なんて書いてないけど、やりたいことをやり続けてた。お金にならなくても。
だからきっと、彼は今、生きてる実感はあると思う。
視野が狭くなりたくない。
仕事をないがしろにするのとは別の意味で
仕事以外のことをもっと大切にしたい。
それが結果的に仕事に生かされるような。
そんな循環を、私は私に作らないと
私が私を分からなくなってしまう。
